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走出低谷

已有 3599 次阅读 2011-2-18 23:22 |系统分类:科研笔记

    什么道路自然都会有山有水,有峰有谷。
    本科时候专业课的成绩一直不怎么样,而所有选修课都是优。我不是一个喜欢考试前复习的人,相反,考试前通常还要和加紧自习的人竞争抢占图书馆那有空调的自习位置用来看图书馆的“闲书”和杂志。结果书越看越多,脑子越动越少。从小就不爱下棋,打牌也不怎么样,80分这种组队的都打出了心理阴影,一打就面红耳赤血压升高,极其怕对家的眼神,不管是不解还是愤怒,也许网上更适合我,逃过去的。告别了每天去图书馆占座的本科“悠闲”生活,终于站在了梦想的地方,很早就给自己定下的归属地。科大的代培,是转型,是准备,是过渡。一开始就感觉到了差距,和北大的。学习中为啥他总能有那么多问题,而我就问不出什么,结论:光记不想。每次碰到刺激,总有那么一点失落加上奋起的激情。时而不时的刺激,伴着走过了科大短暂的一年,当看着他上课提问得到清晰回答的满足表情;当得知他本科毕设的工作现在仍在继续,并参加组会有科大的导师指导;当他翻阅最最原始的文献寻求解答,理清一切概念和逻辑时给我解答……还有很多当然不全来自他,还有科大老师对科研的见解和对学生的要求。终于,一年后,满怀信心地回到了研究所,解了手痒,噼里啪啦地敲着键盘,任凭走火入魔偶尔也忘记吃饭。就这样一年又“唰”地过去了,做科研做得很欢,实际操作上的掌握似乎比基本知识的多,同时一点点的小不安也开始累积。半年前,相似的工作有出现,吓了一跳,开始赶进度,怕有新邮件,怕看ArXiv,怕程序跑出有问题的结果,一切平静荡然无存。失去自我,慌张地到处寻找以前的心态和踪影,未果。终于半年前开始怀疑自己,是不是该走在这条路上。其实我就是一个勤于动手又懒得动脑的人,这条路到底适不适合?最后的不安来自于工作中的小错误,一向自认为非常非常仔细的人,在编程中还是时不时地有点小错误,最后关头才发现,这把我吓到了。那个十一长假,是寂寞和焦虑陪我度过的,猛干几天,有了结果就发邮件,却又发现结果有点小错误,发出去的邮件又不能回收,后悔,连着几封邮件之后,老师来了定心丸,一通电话稍稍抚平了滚烫的心,最后还是染上病之后吃着药去参加长假最后的几个应酬。我是个已经意识到了自己内心深处强迫症的人,打牌的那份紧张,做事的那份仔细,以及有瑕疵睡不着觉的激昂。由于不安的积累,终于滑入了大低谷,刺激也不再是刺激而是打击。看文章讨论时,总觉得他看文章很容易看到本质,抓住精髓,而我却像在尽量记住摘要似的。听到“这个问题很重要”,“这个结论很重要”等评析时,总感到失落却激不起斗志。那么一段时间,干什么都没有激情和效率,过着灰色的生活,连常看的“闲书”都没心情了。随着自己工作的告一段落,程序的一切一切都顺畅了,十一也过去很久淡忘了,一切似乎回来了,该和低谷说拜拜了。虽然一些不安还在,却能激起了斗志。不够物理的我,向来充分相信人类自身可塑性的我,敢向着让自己更物理而迈出了。干什么事情都有激情了,快乐的键盘声又能响起,快乐的睡前论文又能看起,快乐的“闲书”再次拿起。今天,又得到了定心丸,老师说现在要有很创新的东西很难,而现在很多甚至发在L上的文章,其实想法很早就有,只有人讨论就是没人去仔细做,只要踏踏实实不怕麻烦去做,就能有很重要很好的工作。这对我这种善于干活胜于发现,还在怀疑自己是否有足够的科研所需的善于发现的能力的人来说,无疑是条好消息,心中的不安又减轻了一些。很喜欢那种干活干到无法“关机”的状态的我,又满怀信心地充满动力了。当然物理很重要,创新很重要,想法很重要,但是不做也不行,既然是我,也许多干活加上多思考才能有属于自己的发现,才能有属于自己的想法。和观测一样,做过了才能对误差有清晰的认识,才能脚踏实地地放心去说,去做。我自己的道路和风格,也许正是干活-看结果-再来驱动想法的。可惜我算是转行的,至今也没有什么观测上的实践,是一大可惜。
    本科寝室4个人,各奔东西。主任,寝室里最有想法、最社会的,读完硕士拿了几张offer挥挥手走人去北京当高中老师了。既生瑜何生亮,比我生日早那么一天的亮君,读完硕士跑去美国读博士了,也在感叹逻辑能力不如他人。王力,一个生活很自在却又很迷茫的,仍在迷茫。前几天和王力聊天,当我感叹那段低谷时,他说,你已经被北大足足震惊了两年了,的确。当说到我觉得自己更善于干活时,他也说他觉得自己更适合打工,然后我们回想了当年给高考数学卷核对分数时做搭档,别人都在偷懒尽量少干,就我们俩,激情高歌地核完一打又一打的卷子,互查,为每一打没有一个加错分而喝彩,为熟能生巧而喝彩。我就是这么一个傻乎乎的人,傻并快乐着是一个师兄给我的评价。我沉醉于脑中的多巴胺分泌,沉醉于勤劳干活的自我喜悦,沉醉于特容易激发的奖赏回路,沉醉于自我欣赏。低谷之后,特想和寝室的同学聚聚,交流各自的道路。
    感觉到自己的成长,改变,很高兴。总有一天我会足够强大,不需要借助隔壁的定心丸,总有一天我会足够强大,表现得让现在的我仰视那时的我自满,总有一天我会足够强大,不再让结果令我不安,让不安淹没过这份盲目的自信!

我的“海陆空”工作站,双屏幕干活很方便,对脖子也好~10个终端同时./a.out来人工并行~


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