昨天接孩子放学跟一位家长同行，他是一位退休的老教师，一路上聊下来各回各家的时候，他突然对我说现在青岛的高校在大规模地引进人才，你可以去试试。他是一位善良的老人家，我当然能理解他的好心，于是我笑着说不用不用，我现在这个状态就挺好的。不料他停住脚步，开始给我分析人生命运和前途，我突然就感到一阵愤怒。按照我一贯的老好人风格，我只是点头微笑，等着他老人家把话说完，等他感觉到已经将我点化了，于是就开心地带着孙女回家了。

      等他走后，我又仔细地品味了自己这种愤怒，一会它就消失了，接下来我体会了一种悲伤，人最难面对的就是自体的虚弱。我沉浸在我的悲伤中一段时间，过了一会它也消失了。我没有像之前那样强烈地抗拒愤怒和悲伤，它们反而消失地很快。愤怒、悲伤、失控然后是崩溃，这是我之前的常态。

      2011年的时候因为博士论文还有一系列琐碎的小问题与博士生导师翻脸，在研究所里找不到毕业的希望之后，又跑到另一所学校里去折腾了两三年，表面上看来，我非常强烈地想要取得博士学位，将来能够从事科研工作，其实，不需要深挖自己的潜意识我就能觉知，我并不是真的想要那个博士学位，所以尽管我表面上看来在做一切努力想争取到它，其实内心非常消极被动。最近练瑜伽进行内观时，我感到了身体里蕴含的那股压抑太久的死能量开始慢慢地流动，有时练完了能感到一阵阵的眩晕，过一会又会觉得神清气爽，我现在与自己身体的关系变得比以前任何时候都要和谐了，虽然没有减肥成功，但我不再像以前无视怠慢自己的身体了。

     再说说我不想做科研工作不想当老师的事情，一开始的愤怒就是自恋型暴怒，老教师使我想起了父母以及他们一贯的言论，我认为他们没有资格对我的生活指手画脚。后来的悲伤就是我并不是真的不想取得博士学位，不想继续进行科研，而是从小到大一直都有一个声音在跟我说，你不行，你做这个不行，你做那个也不行，你做不了老师，你做不了……这个声音大部分来自我妈。我妈曾经很自豪地炫耀说我长这么大从来没有打过我，语言的暴力对孩子的杀伤力有时可能比肉体上暴力还要像，有时气不过打孩子两下，孩子很可能很快就忘记了，但说过的话，有时简直就像是刻进了他们的心里。

       那我究竟是想做科研还是不想做呢，我想我还是愿意的，只不过觉得它太美好不属于我。这样一想就很伤感。不光是这个，从小到大，一切美好的事情我都感到与自己无缘。一件简单的事情，别人往往很轻松就能从容面对，不像我心里始终波浪滔天般，当然，这只是我的感觉，不一定正确，生活对每个人来说都非易事，我只是从小到大比一般人更“fucked up”一些吧。

       我儿子很喜欢一个冷笑话，有一只北极熊，在拔自己的毛，拔得差不多了的时候，它觉得好冷啊。每次讲完他都笑不可支。我也觉得很好笑，但又好像在笑我自己。那只不停地拔自己身上毛的手并不是我所控制的，但我已经深深地觉知到了它，它开始出现了迟疑。