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掌控自己情绪的钥匙-学前教育（From my wife）
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好友阿古，出现了“不愉快的一晚”。
不说别的，就说我还指望着阿古好心情继续给我小楼同学的照片这么个私心，也不能不管啊！
于是，暂停下看得我直想舔电脑屏幕、不停咽口水的《舌尖上的中国》，推迟洗去脸上膜粉的计划，来想一想我的班级里有没有过这样的事情呢？
当然有！
大概每一个幼儿园老师都会有面对班级的孩子发生冲突的事件。也都会面对孩子受伤。
比如我做老师的这几年，重伤如掉落一片脚趾甲、下巴缝针，轻伤如身体上的牙印、淤青，常常会碰到。还有一种受伤，家长们称之为“精神受伤”，有形的如自家孩子的衣服被扯破了，无形的如孩子回家说“某某某老欺负我”之类的。
如果每次都因为这样的情况而发自内心的不愉快，真是把掌控自己的情绪的钥匙交到了别人的手上咯！
瞧，漂亮阿古今天晚上非常的不愉快，还回忆了这个孩子跟了自己三年来的不愉快的感受——这时，你把这种不愉快在时间上做了蔓延，在空间上进行了牵连，于是它侵占了你的亲爱的家人的时间和空间，还有心情。是不是很不划算的一种情绪控制？
当然不能置之不理。
当这样的情况发生时，如果置之不理，实在是缺乏最基本的职业操守！任何有良知的教师都不会这样。——当下热议的“好人坏制”的主角，那位最美的教师，尽管没有编制（和我们一样），却也在最需要的时刻，本能地保护了学生呢！
可是慎重对待了，却得不到家长的体谅，心情还真是郁闷！
“该解释的，我也解释了，还要怎么样？”，“都快毕业了，来这么一下子，说不定是预谋已久的”，“哼，肯定早就对我有意见了吧”。当这些负面情绪像藤蔓一样爬上心头时，我们亲爱的家人、快乐的当下，都要被缠绕其中了。
阿古回我“换位都能理解”，听上去疲惫而乏力。不免让做为同行、妈友又曾经是邻居的老朋友，我，心疼。
借由阿古这个话题，我也梳理了并分享一下我在遇到这种情况的做法。希望能帮助到同行们。
就从一次的电话说起吧！
——有一天傍晚，天天（化名）妈妈打来电话，“天天胳膊上被人咬了一个深深的印子，怎么回事？！”
我脑筋快速搜索。是的，有这么回事。天天和一树（化名）早上是因为什么事发生了争执。一树灵活不如天天，最后急中生恨咬了天天。当时我是知道的。只是几个小时过去了，忘了。
我连忙解释“哦，天天妈妈，是我的不对。这件事我是知道的。.....我忘了在天天爷爷来接的时候告诉老人家一声了。事情是这样的......。”
天天妈妈说“是谁咬的？”
我说“不管怎么样，孩子在幼儿园期间受了伤，我都是有责任的。我不能告诉你是谁咬的。批评和教育的工作我当然回去做。但是我不能让那个孩子来承担责任。他也是个孩子。你要怪就怪我吧。”
天天妈妈口气已经很软了，她解释说“老人家看了心疼”。
我说“就是就是。尤其也是帮你们带孩子的，没发现等你们洗澡时问到了，他也有一种没尽到责任的感觉。老人家不容易。是我不好，是我不好。这种事不会有下次了”。
第二天，我已经联络过了一树的家长，他买了一点小吃；我自己也买了一点天天爱吃的东西。送给天天。天天妈妈觉得不好意思了。
我说“这是我们诚挚的心意。你不收就是不原谅我们啊”。天天妈妈就把东西拜托我给小朋友们一起大快朵颐了。哈哈！
当孩子之间发生冲突时，我有几个自己的处置原则：
第一，查看伤情，不问对错。
我给阿古留言“不带着情绪来想想这件事”，就是这个意思。
当事情发生时，我一般不替获益方（相对于受伤方而言）解释。尤其不在受伤方的家长面前替获益方做任何解释。我们要扮演双面律师替双方说话，而不要用法官的心态评判是非。
一次偶然的机会，我发现一位同事替获益方向他们班的受伤方的家长进行解释，家长的情绪反而被激怒。后来也是偶然的机会，我发现家长反问的种种的潜台词往往是：你是不是收了他们的礼？所以你这么替那孩子说话阿？！
两个孩子能发生冲突，是一个巴掌拍不响的事情。今天你巧了受伤了，明天也许你“赢了”——那别人就受伤了。
所以我在这种情况下，不问对错。
第二，主动出击，承担责任。
当去完保健室，进行完紧急处置之后，我就根据受伤孩子的伤情，主动进行“处置”了。（伤情重的，送医院，然后在医院给家长打电话。）
分几种情况：
1.伤情不重，但是能看出来的。比如淤青啦、轻微擦伤啦等等。我会买些孩子爱吃的食物，或者小玩意。当孩子家长来接时，说“今天我们没照顾好你的孩子。他受了....的伤。这些小东西给孩子补补营养，一点点心意。”小盆友因为伤痛或者其他心理带来的郁闷、紧张、恐惧随之消失。家长们也往往能接受我诚心的道歉。有时还要批评孩子几句，“老师带这么多孩子容易吗，你还给老师添麻烦”云云。
2.伤情看不出来的，我也会按照上面步骤处置，然后关照家长回家留意观察。
3.伤情比较严重的，我会买多些慰问品。这样的时候，实在想不出有什么安慰的话语能比物质更能体现我的不安了。
有一次班上的婉君（化名）自己不小心摔破了下巴。我除了带她去医院打了破伤风针、缝针以外，还去买了一身衣服换下她血淋淋的衣服。我这么做并非虚情假意，即便是虚情假意，也没有伤害到别人，不是吗？
4.当两名幼儿发生冲突导致一方受伤有点严重时，我的第一个电话，一般打给获益方的家长。“您的孩子，今天发生了这么这么一件事情，他呢倒是沾了点光，不过把某某某哪里哪里打伤了。我担心某某的家长来接的时候，对你家孩子不利，要不您今天稍微早点来接孩子？”获益方家长有时还买了慰问品来接孩子，常常还查看一下受伤方的伤势。受伤孩子的心理也会得到安慰。紧张或者不安也会减缓许多。甚至表示原谅对方。
当受伤方孩子家长来时，因为获益方孩子已经被接走了，我一般不用担心家长和孩子之间发生二次冲突了。
我的解释总是以“我没照顾好您的孩子”打头。一般家长在这时都能听我描述事件的过程。然后理解滴说“小孩子嘛，总有个推推搡搡”。
但是有一条基本原则：我要保护每一个孩子。我不能说出获益方的名字。
如果受伤的孩子自己说出来，那是他的事。但是我不能说！
还记得3年前，这班孩子还是小班的时候。有次少林寺（化名）受伤了。他奶奶问我“是不是那个谁谁谁”，我说“阿姨，总之都是我没照顾好。那个伤害少林寺的孩子，我来批评教育。但是我不能告诉你。我不能把一个孩子推到前面来承担责任。如果你家少林寺明天把别人打了，我一样不会让少林寺承担责任的”。
升到中班的时候，有一天早上，布挺（化名）的奶奶拎着一件羽绒服来到幼儿园。
原来布挺的羽绒服的帽子被人扯坏了，布挺说是袁承志（化名）扯的。而且，布挺说“袁承志每天打我”如何如何。
老人家护犊心切，找上门来。老人家还有一个想法：布挺是中班转来的，布挺奶奶担心老师偏袒这个袁承志。其实袁承志也是和布挺一起插班到我班的8名新生之一。
我说：因为我没看见，不知道发生了什么。我不能确认布挺的说法。但是衣服坏了，我来帮你缝。
布挺奶奶说：你要指出谁是袁承志，我要亲自当面管教他。你们老师看我们是苏北人，不帮我们孩子说话。......而且衣服我都补不好，你怎么能补得好？
我说：不可以。袁承志我会了解事实后教育。衣服我有我的办法，你让我试试。补不好我给你买件新的。
这时少林寺奶奶来了。她连连劝布挺奶奶：雷雷老师不会偏袒孩子的，她很公平的。这个我知道。云云。
40分钟过去了。最后我说：布挺奶奶，如果你非要在这里管教袁承志，我就报警！你已经扰乱了我们的工作秩序！
最后，我和当时的搭档换了上午的课，找了好几家缝穷的摊位、羽绒服制作店，最后在中惠商城对面河海新村路口找到了一个手艺高明的缝穷师傅，把衣服整枝好了。
对于袁承志，了解了事情过程以后，我也向他妈妈说明了整个事件的过程。
事情过去了，布挺奶奶和袁承志的妈妈一样地觉得非常不好意思。
这样不带情绪处置事情的后果是，以后当受益方和受伤方互换位置时，他们的家长往往能够认同老师的一番苦心。不会迁怒到老师身上，甚至还会不好意思，因为老师曾经也这样保护过他的孩子啊。
就说上文提到的天天，没过几天，他就把别人的头撞破了。天天妈妈听说了以后，连忙赶来，像一树爸爸那样安慰被天天撞伤的孩子。而做为带班老师的我，却只能安慰吓破了胆的天天了。当受伤孩子的家长来接孩子的时候，受伤的孩子对爸爸说“爸爸你不好批评天天啊，他已经被吓坏了。我也原谅他了”。
瞧，哪个家长能够拒绝自己的孩子这样的善意？
其实只要孩子脸上挂着笑，做家长的也不那么纠结了。
当然也有不买账的家长哦。
那我也是义正言辞。
就在前几天，因为布挺连续打人我单独和布挺爸爸沟通。
布挺爸爸先问：你老师说的是真的吗？——瞧，他称呼我为“你老师”。
布挺说：是真的。
布挺爸爸转脸问我：诶，我说老师，是不是你们的孩子坐得太近了？
我用和他一样的表情，反问：你觉得坐得近就可以打人？
布挺爸爸说：坐得近嘛，难免会的。
我问他：你也是有工作的人，我也是有工作的人。请问，现在我们可以因为距离近就打？不要告诉我小孩子不懂事。今天你不管布挺这种行为模式，不去改变他，你知道后果吗？请你想一想，我们这个年纪的人之间，我把你的脸踢破了，我一个不满意抓到什么就用什么打人，谁来管？
布挺爸爸茫然地看着我。
我一字一句地说：你是想自己现在管，还是警察将来管，那是你的事。我能做的，就是提醒你。你儿子目前和他人的交往有些问题。
时候不早。
我只是想说，我们自己要掌控我们的情绪。
把我们做为教师的分内事做到了，我们就不要不安了。
更不要把控制自己情绪的钥匙放到别人手上。
我们还有尊敬的老人要赡养，还有亲爱的丈夫或妻子要体谅，还有可爱的孩子要抚养。
我们要用最体谅的态度善待我们自己！
阿古沟通不顺利的那位家长，我可能会说：如果你觉得受伤害，你的孩子就会觉得受伤害；如果你觉得这件事没什么，你的孩子会结交更多的朋友，变得更自信。对不起，你孩子的自信的钥匙，不在我的手上。
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