1. 失去了最疼爱我的人

姥姥“离开”我了，最最疼爱我的人。但是她不用再承受那些疼痛了，也是一种安慰。但是姥姥的事情让我对人性感到失望，虽然相比来讲，那些亲人还算孝顺，但是还是不够，我自己也有做的不好的地方，没有常回去看看。我觉得在对待父辈方面，爹娘做的最好，对爷爷奶奶几十年如一日，从来没有让人寒心的时候。可是姥姥一辈子对待儿女、街坊邻居、远近亲戚都那么好，舅舅、姨们并没有像我爹娘对待爷爷奶奶那样好。我不想承认这个事实，可是这就是事实，这像是扎在我心里的刺：我敬爱的舅舅、舅妈们、姨们对姥姥并没有期望的那样好。他们对我很好，很多次都想跟他们说：把对我的好都拿来对姥姥好吧！

父亲去世后她跟姐姐一家生活的几年时常闹矛盾。有时候我妈心情不好，就会顺带着“讨厌”我们。有一次跟我妈聊天，她说：“有时候，我觉得很失望，觉得没有一个是好孩子！”当时没有明白我妈的意思，后来想起来才发现，我内心的失望甚至是绝望也是源于此。这甚至（可能）是一件无法用“好、坏、对、错”来评判的事，这是关乎人性的东西。不只是对别人失望，对自己也失望。对过去的事绝望，对自己有一天将老去面对类似的事感到绝望。

自从姥姥走后，我就有点抵触跟大舅、小舅等人联系，很久很久没有打电话问好。虽然舅舅家的弟弟几次给我发信息说他们想我。他们是疼爱我的舅舅，可也是对姥姥狠心的舅舅。姥姥作为母亲不忍心责怪，我心里更是难过，有多爱就有多恨！

是的，虽然我不愿承认，但是我确确实实是有点怨恨他们的，怨恨他们没有好好照顾姥姥，让姥姥多次挨饿、受伤、委屈的哭瞎了眼。他们对我好，我心里充满感激，但是感激抵消不了。

姥姥一直对我说，以后要对小舅和小舅妈好，他们没有女儿。小舅一直很疼我，小舅妈对我也还不错。我不知道姥姥恨不恨，我是既感激他们对我好又恨他们对姥姥不好。我不知道姥姥那样说是为了哄舅妈，还是真的希望我对他们好。以姥姥一辈子为别人好的为人，应该是后者吧。虽然这种好没法完完全全从心里来，但是为了姥姥，逢年过节我还是要去看望他们。

想到姥姥受的那些罪，心如刀绞般的痛，难以对他们笑脸相迎！

多么庆幸，男朋友最后一次陪我去看姥姥，之后大约半月左右姥姥就走了。那时候姥姥身体很差很差，已经不清醒，眼睛也看不见了。但是很神奇的是，我们去的那天，到了下午，我和男朋友陪在姥姥床前，男朋友握着姥姥的手，有几分钟姥姥竟然认出了男朋友，她说让我们早点结婚，生个孩子，好好的！男朋友握着他的手，答应她。他好像是放心了一般。没有再清醒的跟我们说过话。她在最后的艰难时刻，喊二舅和母亲的名字最多。他们两个是对姥姥最好的人。我永远感激他们善待姥姥！