清明临近，我的痛苦越来越深。别人可以去扫墓，我却远隔千山万水。

我是个独生女， 跟其他所有独生子女一样，我曾有过世界上最幸福、最甜蜜的童年和少年时光，被家里亲人无微不至地围绕着， 我以为这种阳光灿烂的日子永远不会有尽头。。

我30岁后却一步步掉进了痛苦的深渊---5年内，我的5位亲人一个个离开了人世（2004年61岁的父亲和90岁的奶奶去世，06年外婆去世，08年我的4岁独生子丧生车祸，09 年外公去世），现在就剩下我车祸重伤的母亲，和我重伤丈夫一起在异国他乡苦苦度日，没法工作，没有绿卡什么福利待遇都没有，使我成为世界上活得最累最痛苦的人。
　　但就算被生活的重担折磨得痛不欲生，也只能一个人咬牙坚持，我不能轻言放弃，更不能一死了之。
　　作为独生子女，我是整个家庭所有的、唯一的寄托与希望。我的母亲没有了我，她的生活就全毁了。
　　无论如何，都要活着，就算好像牲口一样，也要活着，因为我要为我仅剩的亲人活着。
     我梦见变成了一只蜗牛，异常艰难地往前爬，
　　我背上沉重的壳（学习和生活的压力，伤痛，丧子之痛...），
　　我被压得无法喘息、苦不堪言，
　　我哭喊、我挣扎、我绝望。
　　我希望，这真的只是一个梦。
    独生女失去了她的独生子，这种痛苦简直就是雪上加霜。

我爸一辈子工作兢兢业业，他是世上难得的好父亲。我出生后56天，我妈就回去上班，没有老人帮忙带孩子，是我爸妈亲手把我带大的。我爸为了我常年上夜班，白天好在家照顾我。别人早上下了夜班倒头就睡，而我爸却要给我喂奶，换尿布。其中的辛劳一般人肯定会打退堂鼓。而他却乐在其中。家务活我爸都抢着干，他说我妈又要上班又要做家务太辛苦，作为男人应该多承担。我爸从来不逼着我学习，都是培养我的学习兴趣。他和妈妈都是学俄语的，一句英语不会。他就买了个短波收音机，让我天天听英语广播，从而练就我良好的英语听力，以至我第一次出国就没有遇到过多的语言障碍。

世上最疼爱的我的就是我的奶奶，她是个非常善良的老人，我爷爷常年在外，她一个人把7个孩子拉扯大，还都送去读书。我7岁那年我爷爷去世后，我奶奶就经常住在我家里，我们一家人都很孝顺她。她无微不至的照顾我，比我妈还细心。

我姥姥姥爷都是解放前的名牌大学毕业，一个是高级经济师，一个是大学教授，桃李满天下。他们都很疼爱我，但对我要求很严格，家教很严。我之所以读博士就是为了实现我姥爷对我的期望。

我的孩子走的很凄惨。车祸是08年12月25日发生的。我孩子在车祸发生五天之后在医院里伤重不治身亡，可怜他脖子断了，头破了，内脏大出血，我妈说我孩 子手术醒来后就大声啼哭。我老公说我孩子12月30日在他怀里咽气时眼角流下大滴眼泪，眼睛不肯闭上，他肯定为临走前为没有看到妈妈难过。我1月1日才醒 过来。我卧床治疗很久才能站起来走路。当我能起床去看孩子的遗体已经是3月23日孩子火化的那天，当时孩子的眼睛还是没有闭上，我想给他合上，最后还是半睁半闭的。他分明是死不瞑目。你想他和妈妈分离了半年，好不容易和爸爸，姥姥一起到澳洲和妈妈团聚，却客死他乡，他能瞑目吗？

失去独生子女，哪个做母亲的都受不了，何况是自己朝思暮想孩子整整半年，孩子终于万里迢迢来看自己，才刚来了几周却突然生死两隔，自己还身受重伤（自己腰椎骨折，脾脏摘了，胃肠切除大半， 失血4升，9个月内作了5台大手术，住了四次院，累计5个半月在医院里），有谁能受得了？？？？？？？





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