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上传于 2012-10-25 02:30 (122 KB)

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IP: 137.43.190.*   JANEWANGJK55 发表了评论   2012-10-26 21:44
30岁之前,不要嫁给不爱的人\

http://blog.sina.com.cn/s/blog_485b7c6d0102e1g9.html

小羊:
    我今年26岁,有一个相处了10年的男朋友,我们是初中同学。他今年硕士毕业,本来家里给他在老家青岛找了份好工作,但他决定来深圳找我。家里的意思是,如果两人都工作了,又在一个城市了,就赶紧结婚吧。我心里也觉得,如果要结婚,他是我惟一觉得合适的人选,但同时,我又觉得自己好像不爱他。
    好吧,我坦白。在我们异地恋期间,我还谈过两次恋爱,他一点也不知道。我对他没有激情,最开始与他恋爱的时候,是因为不懂,觉得他追我,两人又谈得来,就在一起了,后来,我越来越意识到,我可能从没有爱过他,他给我的只是一种熟悉感与安全感。我那两次恋爱,都是与已婚男人,我发现我真正喜欢的是年纪比我大,思想比我成熟的男人,而他,一直就像我的同学、哥们。因为是与已婚男人,爱情开花不结果,我很受伤,受伤之后会庆幸幸亏有他这个港湾。然而,伤口平复后,我又蠢蠢欲动了。他真的满足不了我对爱情的要求,跟他在一起,我的心里像有个永远填不满的黑洞。
   现在,我特别纠结。如果不与他结婚,我担心再也找不到这么合适的结婚对象了,如果与他结婚,我觉得结婚后我肯定还得外遇。但我身边的朋友说,就算你们要离婚,也得结婚,因为都已经到这种时候了,可明知道会离婚还要结婚,不是害人家吗?求解。
巴拉巴拉
巴拉巴拉:
    在我们的身边,始终存着两种声音,一种是一定要结婚,哪怕明知要离也要结,另外一种是一定要有爱,哪怕是死了也要爱。至于与自己很爱很爱的那个人结婚这件事,主要靠运气。
    最近我的一位朋友要结婚了,男方条件相当不错,对她而言,基本是机不可失,失不再来,我们纷纷向她道喜。在一派“守得云开见日出”的祥和之中,忽然有人问,你爱他吗。朋友沉吟半晌,老实说,还谈不上爱,但我觉得他很合适我,跟他在一起很舒服,巴拉巴拉(请原谅,不是有意跟你重名)地解释一通。“天呐,你还不知道爱不爱他,就要结婚?”那人像看到外星怪物一样看着她,而我们,则像看着一头活的猛玛象一样看着他。活的猛玛象是一个德国小伙子。后来,大家感叹,大约是他们生活得太顺畅,太容易,还来得及将梦想当作理想,而中国女人,苦难受的太多,婚姻对于我们来说,始终是现实意义大过情感意义。
    这是一件挺悲苦的事。一个人,为了吃饭穿衣的缘故而与另外一个人同床共枕,吃了苦,受了委屈也不敢说,谁叫当初是你愿意的,只盼得熬个少年夫妻老来伴,然后露着没牙的嘴,笑到最后。这是结果论者悲壮的胜利,而结果论永远是最为世俗的人生观,与旧时穷人家的孩子卖给梨园,千辛万苦,最终成名成角儿,何其相似。
    过程再美好也抵不过现实很残酷,90%的中国女人都是结果论者。女人选择以结果论英雄,往往是出于不得已。如果你是这个世界上的弱者,不早早找个靠山就可能混到衣不蔽体、食不果腹的境地,呆在家里都被人从门缝里看扁,找个条件好的男人结婚必定是最紧迫的任务,至于爱或者不爱,纯属闲得蛋疼才想这个。
    然而,随着女性的独立与自由意识增强,婚姻的重要性似乎正在减弱。我们生于这个新旧交替的年代,选择更多,迷惘更多,是幸同时也是不幸。经济上已经独立,即使没有婚姻也能生活得不错,思想上却尚未脱离苦孩子的固定思维的我们,总觉得要是万一错过了一个条件合适的人,后半辈子就没好日子过了。可是,如果带着内心深处一个缺爱的黑洞去过“好日子”,恐怕这个黑洞也并非痛下杀手买华衣或者浑浑噩噩看美剧能填补的。
    人类可以没有婚姻,却不能没有爱情,而非相反。相对于爱情,婚姻是小儿科,当人类还处于类人猿阶段爱情便已经开花,而真正意义的婚姻,则是私有制的产物,它不是为了套牢爱情而出现,而是为了圈定私有财产而萌芽。
    不要在有梦的年纪匆匆将自己变为他人的“私产”,女人总以为婚姻让我们受益,却很少想到,终究,我们也是为婚姻付出最多的那一方。而爱情,是鲜花,微笑,音乐,是食物,乡愁与芬芳,是女人最好的华年,是一切美好的起源。
    如果最终,你并没有找到一个非常相爱的人结婚,至少你努力地去寻找了、去爱了。并且在明明白白地知道自己必定需要一场婚姻时,选择了婚姻。你心里的那个黑洞,已经被岁月填满了。你最终嫁的,就是最适合你的,而不是你遇到的第一个看上去适合的,是最适合你的。
IP: 137.43.190.*   JANEWANGJK55 发表了评论   2012-10-26 21:45
爱情,是鲜花,微笑,音乐,是食物,乡愁与芬芳,是女人最好的华年,是一切美好的起源。

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